Toutes les infos sur l'IVG dont vous avez besoin : médicales, psychologiques, juridiques ou sociales.

ivg par aspiration

Laura 20 ans harcelée par le planning , ivg il y a 2 ans


Pression pour l'IVG . Cela fait 2 ans et 2 mois que j'ai pratiqué une IVG. Un jour, j'ai du arrêter la pilule pendant une semaine

Madi souffre de son ivg par aspiration


Madi a fait une ivg par méthode chirurgicale. elle a choisi cette méthode car  on lui a dit que « la douleur était plus faible que par médicaments »

IVG par aspiration : Sandra a 24 ans.


Sandra 24 ans parle de son IVG par aspiration et de sa grossesse désirée. Elle a été trahie et poussée à l'avortement par son compagnon

IVG par aspiration a 40 ans


IVG par aspiration a 40 ans. Léonie est tombée enceinte a 40 ans. Ce n'était pas prévu pour elle ce fut très bonne nouvelle. Elle a déjà deux enfants 

Conséquences psychologiques de l'IVG, syndrome post IVG


Conséquences psychologiques de l'IVG : s'appuyant sur de nombreuses études scientifiques, l'auteure de ce Dossier, décrit les différents symptômes possibles suite à un avortement

Emilie 19 ans


Bonjour.  J’ai moi même vécu un avortement très dur à 17 ans, j'aimerais partager mon histoire pour prouver à toutes ces filles que même si elles sont jeunes il ne faut pas qu'elles avortent !! Le lendemain de mon avortement pour me libérer, j'ai écris ce qui suit ... Voici ce que j'appelle mon petit roman :
Le 14 décembre 2012, le soir de mon anniversaire donc de mes 17ans, j’ai eu un rapport non protégé avec mon ex copain. Quand je dis "non protégé" je veux dire par là qu’il n’y a eu ni préservatif ni pilule. Et croyez moi ou non, mais ce jour la, je le regrette et le regretterai toute ma vie. Car ce rapport m’a amené à tomber enceinte, ne voulant pas croire à la possibilité que je sois enceinte je n’ai pas voulu faire de test. J’ai continué ma petite vie de lycéenne, tout allait pour le mieux. Quand le 20 janvier environ des envies de vomir violentes m’ont prises, je me suis dis que ce n’était qu’une simple gastro que c’était la période que c’était normal. Mais le mois de janvier fut passé, et je n’avais pas eu mes règles, ne voulant toujours pas me faire à l’idée que j’aurais pu être enceinte, je me suis dis que c’était un simple retard.

Les jours ont passés, toujours pas de règles... Les envies de vomir étaient toujours aussi présente, arrivée le mardi 13 février au soir à l’internat je me sentais vraiment mal, je suis donc rentrée chez moi. Arrivée chez moi, je me suis couchée et n’ai plus bougé... Lendemain un rendez-vous chez le médecin m’attendait. Je me suis donc dis que c’était l’occasion pour lui parler du retard de mes règles. Le médecin inquiet du retard de mes règles me prescrit une prise de sang. Le jeudi 14 février au matin la prise de sang se fait, il n’y a plus qu’à attendre les résultats… Le vendredi 15 février, les résultats sont envoyés au médecin. Ma maman arrive chez moi vers 12h30, quand elle est arrivée j’avais remarqué quelque chose de pas normal sur son visage, elle était comme anéantie, elle se mit à dire qu’il fallait qu’elle nous parle à moi, mon père et mon frère… Et là je m’attendais au pire… Nous sommes partis s’isoler et là ma mère nous annonce, que je suis actuellement enceinte de 2 mois !

Je fonds en larme, détruite à l’idée de devoir me faire avorter, oui parce que même si à seulement 17 ans je me sentais capable d’assumer un bébé, mes parents eux ne m’ont pas posé la question ni laissé le choix… La semaine qui a suivi était fait de beaucoup de rendez-vous à l’hôpital, avec une conseillère conjugale et un médecin. Les examens ce sont poursuivis… Une échographie a été faite pour déterminer l’âge exact de ma grossesse, pendant cette échographie le médecin cachait les images mais j’ai vu, et là ce fut le drame dans ma tête, je n’avais qu’une envie c’était de fondre en larme, j’avais cette envie car quand on voit un petit fétus qui a commencé à prendre forme en vous et bien je peux vous dire que ça vous met un coup sur la conscience, se dire que c’est notre bébé, qu’il commence à se former, mais qu’il va bientôt ne plus être dans votre ventre, et que vous ne le prendrez jamais dans vos bras, c’est horrible…

Suite à cette examen le verdict tombe le mercredi 20 février j’étais enceinte d’exactement 2 mois et 2 semaines il a fallu programmer vite l’avortement avant qu’il ne soit trop tard, avant que je ne puisse plus avorter, à ce moment la comme à tous les autres moments de ma grossesse tout s’est chamboulé dans ma tête… Ce jour même une date pour l’avortement est programmée, mon avortement aura lieu le mercredi 27 février à 10h30.
Une semaine passe, nous somme le mardi 26 février, le stress monte, je fais tout pour ne pas être opéré, j’essaye de tomber malade, pour pouvoir tousser et ne pas me faire opérer, mais rien n’y fais, je me ferai bel et bien avorter… Nous arrivons au mercredi 27 février, j’arrive à l’heure précise à l’hôpital, on m’installe dans une chambre, les infirmières arrivent, me parlent, me mettent à l’aise, me rassure sur l’opération… 11h arrive, je sens que je vais bientôt y aller, et le stress revient de plus bel, je tremble de partout, j’ai même eu du mal à aller jusqu’au bloc.
J’arrive dans la salle d’opération, encore une fois toute les filles de service sont adorables avec moi, je m’allonge donc sur la table d’opération comme quand une femme enceinte accouche, je stress encore et encore surtout que l’opération se fera que sous anesthésie locale… Puis rapidement arrive le moment ou les infirmières me font respirer de se produit qui vous emmène dans un « autre monde », de plus en plus je sentais mon corps et ma tête partir, je n’entendais presque rien à ce que les infirmières me disaient, j’essayais de rester calme, mais quand ils ont commencé leur intervention, c’est la que tout s’est effondré, j’étais en larme, parce que à ce moment même tout tourner en boucle dans ma tête, le fait de tuer ce petit bou qui commençait à prendre forme dans mon ventre, le fait d’être la seule coupable…

J’étais en larme je ne pouvais plus m’arrêter de pleurer, et là les douleurs sont arrivées, c’était horrible, j’ai jamais autant souffert de ma vie, j’entendais tous les bruits, je sentais tout, c’était juste l’enfer, et encore là au moment ou j’écris tout ça je suis en larme, c’est une chose vraiment très difficile à assumer. Puis les bruits d’aspiration qui étaient horrible, que je ne voulais pas entendre mais que j’étais obligé d’entendre je n’avais pas le choix :  je n’étais qu’en anesthésie locale… Après tout le mal qu’ils m’ont fait à moi et à mon « bébé » qu’ils m’ont retiré, l’opération s’est enfin finie… Je suis sorti du bloc, j’ai appelée ma maman, et j’étais tellement sous le choc de ce que je venais de vivre, j’étais tellement en larme que je n’arrivais plus à formuler une phrase sans pleurer… J’ai essayé de faire comprendre à ma maman que ce que je venais de vivre était horrible, que j’avais jamais autant souffert de ma vie, quand ma maman a entendu dans quel état j’étais, elle m’a dit : « je viens vite ma chérie t’inquiètes pas »

Quand j’ai su que ma maman allait enfin arriver que j’allais enfin pouvoir être serré dans les bras de quelqu’un, ça m’a fait tellement de bien, mais les heures passaient alors je pleurais pour passer le temps, ou je dormais… 15h30 l’arrivée de ma maman elle s’est approchée de moi m’a serré dans ses bras, et la j’ai fondu en larme une fois de plus…
Tout ça pour dire, que l’avortement est une chose horrible, que si je venais à retomber enceinte par accident je n’hésiterai pas une seule seconde, je garderai cet  enfant ! C’est gravée en vous ce genre de chose, ça vous détruit. Pour une adolescente, c’est dur d’avoir autant de chose sur la conscience, ce dire que l’on vient de tuer un tout petit bébé qui prenait forme petit à petit dans notre ventre, bref c’est une sensation que je ne souhaite à personne.


J'aimerais vraiment partager mon histoire...

Deborah 17 ans, IVG a 15 ans



Je viens témoigner par rapport à l'ivg. Tout d'abord se faire avorter quand nous sommes obligés, c'est horrible ! Je suis tombée enceinte à 15 ans, mon petit ami et moi nous le voulions plus que tout au monde. Au bout de 2 mois, j'ai décidé d'en parler à ma grande sœur âgée de 20 ans, elle était contre que je le garde. Cela me rendait triste, je suis allée faire un test de grossesse pour savoir a combien de mois j'étais, J'étais presque a 3 mois, ma soeur a décidé de le dire a ma mère. Par la suite, nous avons fait une échographie, je voulais absolument voir mon bébé, je me suis effondrée ! Nous avons vus une personne pour savoir si je voulais avorter. J’avais dit non, mais ma soeur m’a lancée des regards.  Donc, j'ai du dire "oui je veux avorter". Le soir avant d'avorter j'en ai souffert, je ne mangeais pas, je pleurais de toutes mes forces... Je regrette d'avoir avortée, car ce bébé aurait fait de ma vie une réussite. J'y pense chaque jour. Chaque jour ma vie est un malheur

Florence 21 ans, ivg a 19 ans


J'ai moi aussi vécu un ivg en octobre 2012. Quand j'ai su que j'étais enceinte, j'ai souri, puis pleuré, puis souri de nouveau et encore pleuré... Souri car j'attendais un bébé de l'homme que j'aimais, pleuré car j'allais avoir tout juste 19 ans et que je savais que lui n'en voulait pas. Un soir après une petite dispute, je me suis mise à pleurer et ma mère m'a demandé ce qu'il se passait. Je lui ai dit et elle a fait venir mon copain. Ses premiers mots ont été : « demain, on prend rdv chez le médecin pour savoir comment on s'en débarrasse ».

J'ai prié le ciel pour que le gyneco nous dise que c'était trop tard, que les 3 mois était dépassés... mais non.

3 jours après mes 19 ans, je rentrai à l'hôpital car il ne voulait pas changer d'avis et moi j'avais peur de le perdre si je ne le faisais pas. Le rdv était à 8h ma mère est venue avec moi, lui devait nous rejoindre devant l’hôpital. Je n'arrêtais pas de pleurer. Et a 9h30 il n'était toujours pas la. Je me suis dit que c'était qu'un connard, je le faisais pour lui et il n'était même pas capable d'être là... il est arrivé a 10h30 la bouche en cœur. Au moment de partir au bloc, il regardait un film sur son ordi portable ! c'est ma mère qui lui a dit de me prendre dans ses bras en fermant son ordi. La descente au bloc était horrible je voulais me lever et partir vite et loin mais impossible de bouger. Ils ont du me faire une double anesthésie générale car je ne voulais pas dormir.

Quand j'ai repris conscience, j'ai espéré un instant que tout cela n'était qu'un cauchemar.... ça fait maintenant 1 an et 5 mois que ça c'est passé et je pleure encore tous les soirs. Je suis comme détruite. Quand à lui j'espère qu'une chose c'est qu'il souffre autant que moi j'ai pu souffrir...

 

Florence 21 ans, ivg à 19 ans

 

 

Estelle 22 ans


Bonjour, j'ai 22 ans et j'ai avorté il y a un peu plus de deux mois.

L'arrêt de la pilule était volontaire et mon petit ami me disait qu'il voulait un enfant avec moi. Seulement voilà, j'ai découvert que j'étais enceinte de 8 semaines deux semaines après avoir découvert que mon ami me trompait depuis plusieurs mois. Contre l'avortement, j'ai été claire avec tout le monde : « je n'avorterai pas ! » Mais entre les vomissements, la fatigue, les douleurs au ventre, la pression de celui qui était devenu mon ex ainsi que celle de mon entourage, j'ai commis l'irréparable dans ma 11ème semaine de grossesse.

Personne nous informe du déchirement que représente l'avortement, du vide que l'on ressent après ça... c'est une douleur inexplicable. Même si l'on est entourée, enceinte, que ce soit par les médecins du centre de planification ou des personnes qui nous conseillent d'avorter, on se retrouve totalement seule après l'IVG ! Car personne ne comprend notre douleur... J'aimerais tellement revenir en arrière et ne pas faire ce choix qui finalement n'en était pas un...

Voici mon témoignage en espérant que cela aide des jeunes femmes en détresse.

 

camille 17 ans


Bonjour,  voila je m'appelle Camille, j'ai 17 ans, je me suis fait avorter le 9 décembre 2013 par aspiration. Je suis tombée enceinte le 15 septembre 2013, donc j'étais presque au délai final. J’avais le ventre qui commencait à être arrondi. C’était juste magnifique, mais j'ai commis l'irréparable. Et maintenant, ca me hante tous les jours. Je me sens vidée. j'ai l'impression que j'ai perdu une moitié de mon âme. C'est tellement douloureux. Je voulais tellement le garder mais ma famille ainsi que mon petit copain m'ont mis la pression en me disant tous qu'ils me laisseraient tomber. Mais vous savez, si j'avais su le mal-être que j'allais ressentir après cette ivg, eh bien, j'aurais gardé mon bébé quitte à perdre tout le monde ! Je regrette terriblement. J'ai besoin d'en parler avec quelqu'un parce que plus les jours passent  plus je me renferme et plus je pense à mon petit bébé que j'ai perdu sous la pression des proches. Merci d'avance.

ivg par aspiration

Camille


Ps : je joins la première échographie que j'ai faite. C était à 9 semaines de grossesse.