Je m'appelle Alexia , j'ai 22 ans et je suis étudiante en école de commerce. Je suis tombée enceinte fin  décembre et j'ai avorté en  février (avortement médicamenteux : grosse erreur de ma part mais on ne m'avait rien conseillé…). Avant que je n'avorte,  je voyais ma vie sans enfants ou du moins sans trop d'enfants, je suis plutôt carriériste et un peu égoïste.

J'ai avorté comme si j'allais à une pièce de théâtre, en étant « spectatrice » de ce qui m'arrivait. Je n’avais aucun sentiment, j'étais complètement détachée et je dirais presque même soulagée!

Mon copain m'accompagnait, je suis rentrée chez moi avec lui dans l'après-midi. Les médicaments faisaient extrêmement bien leurs effets et alors que mon copain tournait de l'œil, moi je rigolais, comme si j'avais été scindée en deux lors de cet évènement.

Les jours se sont écoulés et j'ai ressenti une immense solitude. Je l'ai tout d'abord reproché à mon copain, l'accusant de ne pas être assez présent alors qu'en réalité il l'était largement ! Par la suite je me suis rendue compte que l'immense solitude dont j'étais la victime provenait de ce petit être qui n'était plus avec moi. Je m'étais habituée en très peu de temps à toutes ses petites marques de présence. De mon bas ventre qui me chatouillait, à mes variations d'humeur fréquentes, ainsi qu'à mon ventre qui commençait à s'arrondir. En avortant,  j'ai agis machinalement, sans penser à ce que je faisais et à ce que ça représentait pour moi. Je me suis interdite toute question, toute hésitation.

Après les sentiments de grande solitude,  j'ai décidé de me remettre en question. Ce qui n'a pas été simple car je me suis demandée à moi même ce qui me détruisait autant : c'est de ne pas avoir poursuivi cette grossesse ( juste pour être une femme enceinte) ou bien de ne pas avoir pu connaitre l'enfant que j'aurais surement éduqué avec amour malgré mon statut (provisoire...) d'étudiante? J'y ai répondu en choisissant la deuxième cause. Helas, je n'ai pas de solution à cette remise en question.

Tout ça pour dire que depuis ce jour je ne souhaite qu'une seule chose,  c'est un bébé ! Et si je pouvais demander plus, ce serait le bébé que j’ai éliminé que j'aimerais avoir de nouveau dans mon ventre (c'est pas possible,  je sais ...) . J'ai énormément besoin d'avis, de conseils, de partage d'expérience pour assumer et vivre mieux apres cet épisode  douloureux...